Vtípky 13

2. říjen 2007 | 19.24 |
› 

Rodina sedí u stolu a obědvá. Malý synek se zeptá: "Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?"
"Samozřejmě, synku."
"Tati, kolik druhů prsou existuje?"
Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval. "Synku, jsou tři druhy prsou. Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné. Prsa ženy v středním věku jsou jako hruška - stále pěkné, ale trošku ovisnuté. A prsa staré dámy jsou jako cibule."
"Cibule?"
"Ano, vženou ti slzy do očí!"
Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu. Dcera se zeptá: "Mami, můžu se zeptat na něco osobního?"
"Samozřejmě, zlato!"
"Mami, kolik druhů penisů existuje?"
Matka je překvapená, ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá: "No, zlato, shodou okolností jsou také tři. Penis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý. Penis muže v středním věku je jako bříza - ohebný, ale spolehlivý. A penis starého muže je jako vánoční stromek."
"Vánoční stromek, mami?"
"Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!"

Stěžuje si jedna kolegyně druhé při ranní kávě v kanclu: "Strašně mne bolí v krku, nevíš co s tím?"
"No, když mne minule bolelo v krku, tak jsem ho vykouřila mému muži a bolesti zmizely okamžitě. Takže to vyzkoušej taky."
Druhý den se sešly znovu a ta postižená povídá: "Pomohlo mi to výborně. Vykouřila jsem ho včera večer Tvému manželovi, akorát nemohl uvěřit, že to je Tvůj nápad!!!"

Jeden manželský pár takhle přišel na výletě ke studni splněných přání. Manžel se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci. Žena si řekla, že to také zkusí. Avšak příliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se. Manžel chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá:
"Jejda, ono to opravdu funguje!"

Byl jednou jeden farmář, který pěstoval melouny. A dařilo se mu, ale měl starosti s kluky z okolí, kteří mu vždycky v noci vlítli na pole a pár melounů mu odnesli. Tak trochu zapřemýšlel, jak na ně a nakonec vyrobil velikou ceduli 'Pozor, jeden z melounů je napuštěn kyanidem!' a postavil ji na kraj pole. Když se za pár dní přišel podívat, jak to vypadá, zjistil, že žádný meloun nechybí, ale na jeho ceduli připsala dětská ruka: 'Teď jsou ty melouny dva!'

Ženská vejde do velkého obchodu se sportovním zbožím a chce brokovou pušku.
"Je to pro mého muže."
"A řekl vám, jakou máte vzít ráži?" ptá se prodavač.
"Děláte si legraci? On ani neví, že ho chci zastřelit."


Mladá žena, 25-letá, z inteligentní rodiny, absolventka dvou vysokých škol, se chce seznámit s mladým mužem milujícím umění, který se vyzná ve filozofii Imanuela Kanta, který nesouhlasí s vývojovou teorií Charlese Darvina a který nachází chyby i v teorii relativity Alberta Einsteina.


P.S: Odpověz obratem! Jebala bych, až mi uši odstávají!

Mladá paní očekává rodinu. Nastávající otec, aby se uklidnil, jde na ryby. Podaří se mu mimořádný úlovek a telegrafuje ženě: "Mám pětikilového, mimořádně krásného!"
Žena odpoví: "Mám čtyřapůlkilového. Bohužel žádný krasavec - velmi podobný tobě!"

Pedofil čeká před školou na dvě malé holčičky. Když konečně vychází, odvede je do parku a dá každé bonbónek. Druhý den na ně zase čeká před školou, zase je odvede do parku, zase dá každé bonbónek a odejde.
Takhle se to opakuje celý týden a vtom jedno z děvčátek povídá: "No ty jsi mi teda borec. Ty než nás přeřízneš, to budu mít dřív cukrovku."

Sedí tři chlapi u táboráku. Jeden říká: "Má stará u orgasmu tak řve, že si musím zacpat uši."
Druhý říká: "Má stará u orgasmu tak řve, že jí musím zacpat hubu."
Třetí povídá: "Má stará u orgasmu tak řve, že to slyším až v hospodě."

Do horského hotelu přijede pán s mladou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: "Mohu pro vás ještě něco udělat?"
"To je všechno," odpoví muž.
"A pro vaši ženu?"
"Jo, málem bych zapomněl, přineste mi pohlednici a známku."

Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov...
Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají celé vyděšené domů..
Druhý den si povídají jejich muži v hospodě:
Chlapi, říká první,.... naše ženy nás asi podvádějí.... Ta moje přišla domů celá roztřesená...
To je nic," říká druhý, ta moje měla roztrhané kalhoty...
Chlapi," říká třetí "to je nic, ta moje prišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem : Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce

Trpaslík jde za blondýnou co nastupuje do autobusu a ptá se jí: "Paní vy jste bruneta?" Blondýnka odpoví: "Ne".
Trpaslík řekne: "Ale já to tady zespod vidím jinak".

Zpět na hlavní stranu blogu

Hodnocení

1 · 2 · 3 · 4 · 5
známka: 1 (14x)
známkování jako ve škole: 1 = nejlepší, 5 = nejhorší

Komentáře