Vtípky 14

20. listopad 2007 | 23.58 |
› 

Přijde duše do nebe. Svatý Petr se ptá na povolání.
"Doktor!" praví duše hrdě a už se hrne dovnitř.
"Moment, stát!" povídá Svatý Petr. "Vy musíte vchodem pro dodavatele!"

,Ptá se muž své ženy: "Miláčku, proč jsi tak krásná?"
Žena odpovídá: "Abys mě miloval."
Muž: "A proč jsi tak hloupá?"
Žena: "Abych milovala já tebe."

Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku: "Sex s jeptiškou za 1500 Kč!" Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde že je ten sex k dostání... "Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo." Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte další cedulku: "Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza!!"

Proč vegetariánky při orgasmu nekřičí? . . Protože nechtějí přiznat, že jim kus masa udělal dobře.

Rozhovor v lese: Ona: Mám takovej blbej pocit, že mě chceš přefiknout! On: Ani nechci. Ona: Jen mě přefikni. Ať se zbavím toho blbýho pocitu!

Mladá matka kojí ve vlaku dítě, ale to nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, tak nabídnu prso tady tomu pánovi." Scéna se několikrát opakuje a pán po nějaké době vypění: "Ať se ten mrňous už konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic."

Pěkná žena v minisukni chce na baru zaplatit kávu: "Mám jednu malou černou." "To vidím." "A stojí?" "Všem okolo!"

Manželé sedí s lahví vína, když on říká: "Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i rozezlilo najednou." Manželka chvíli přemýšlí, a pak říká: "Máš větší penis než tvůj bratr."

Přijde muž domů a najednou slyší zvonek, přistoupí tedy ke dveřím a podívá se kdo tam je a uvidí tchýni s kufry. Tak otevře a ptá se: "Na jak dlouho jste přijela maminko?" Tchýně odpoví: "No dokud vás neomrzím." A pán hned reaguje: "A nedáte si aspoň to kafe?"

V hospodě si podnapilý muž upřeně prohlíží dva chlapíky u vedlejšího stolu. Nakonec mu jeden z nich povídá: "Žádný strach, nejste opilý. My jsme dvojčata." "Cože? Všichni čtyři?"

Moudra střední generace

Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dva nadržení a nepříliš vybíraví lidé.

Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava nejen ji, ale i mě...

Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne...

Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit...

Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli... a já jsem byl v teplákách a bačkorech s dalekohledem v domě naproti

Já nejsem pedofil! Já jsem pouze nedočkavý..

Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý...

Žena mě podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku...?!

Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici...
.
Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem...

Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde, proboha, teda potom končí?

Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu,ale chtěl bych to posunout níže...

Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu...

K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý...

Peníze přicházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí...

Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Dneska, když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy...

Zpět na hlavní stranu blogu

Hodnocení

1 · 2 · 3 · 4 · 5
známka: 1 (12x)
známkování jako ve škole: 1 = nejlepší, 5 = nejhorší

Komentáře