Vtípky 20

31. květen 2010 | 12.12 |
› 

Začal nám pracovní týden, počasí je uplakané, což nikomu na náladě nepřidá, tak Vám posílám pár vtípků na zvednutí nálady. Snad Vás pobaví a vůbec nevadí, když nějaký z nich znáte.

John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: "Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!"
A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním pubu.
Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary:
"Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!"
Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?"
John: "Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé ženy!"
Mary: "No, tak to je velice hezké Johne."
Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal:
"Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě."
Mary: "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená.
Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát.
Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"

Učitelka se ptá Pepíčka: "Máte doma pejska?"
"Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože potřeboval krmit masem.Já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo."
"No to je hrozné Pepíčku, a kočičku máte?"
"Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek také ne, tak jsme jí taky zabili."
"Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou."
"I maminku jsme měli, ale já ještě šukat neumím, tatínek už nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme."

Jirka Kuřátko, již starší pán ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka řekla:
"Jirko, v kůlně se svítí. Nechal jsi tam svítitI"
Jirka pohledem z ložnice zjistil, že manželka má pravdu, a chtěl jít zhasnout. Jenže pak viděl, že v kůlně jsou vlastně zloději a že mu kradou věci, a tak zavolal na policii.
Na policii se zeptali, zda má někoho i v baráku.
Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu.
Policista na druhé straně řekl: "Nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám hned mohl přijet. Zamkněte si barák, někdo k vám přijede, až budeme mít někoho volného.
Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii: "Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil.

" A zavěsil.
Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytili při činu a hned je zatkli.
Náčelník pak povídal Jirkovi: "Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!"
Jirka mu odpověděl: "Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nemáte nikoho volného!"
To se (prý) skutečně stalo.
Závěr: Nasrat staré lidi se nevyplácí.


Onemocněla nejstarší jeptiška v klášteře. Bylo jí přes devadesát, a tak to bylo vážné. Doktor jí pro uvolnění předepsal třikrát denně whisky. Jenomže jeptiška odmítala všechny světské radosti, ale úplně všechny. Matka představená však znala její oblibu mléka, a tak dala instrukce do kuchyně, aby jí mléko třikrát denně "ochutily". Jeptiška užívala mléko a v klidu se připravovala k odchodu. Když se přiblížila její poslední hodinka, shromáždily se řádové sestry kolem ní, a matka představená se jí otázala, zda jim chce zanechat něco ze své moudrosti.
"Ano," odpověděla stručně, "nikdy neprodávejte tu krávu!"

Tři muži měli v autě bouračku a zemřeli. Při vstupu do nebeské brány dostali všichni stejnou otázku:
"Až bude tvé tělo v rakvi a kolem všichni tví příbuzní, co by sis přál, aby o tobě řekli?"
První muž řekl: "Velmi bych si přál, aby ocenili, jaký jsem byl dobrý lékař a rodič."
Druhý muž řekl: "Potěšilo by mě, kdyby řekli: jaký to byl manžel a skvělý učitel!"
Třetí muž řekl skromně: "Mně by úplně stačilo, kdyby řekli: Hele, on se pohnul!"

Jack vychází z kostela a farář mu třese rukou a třese a pustit ji nechce: "Musíte chodit častěji. Musíte se dát do Armády Boží!"
Jack na to: "Ale já už jsem v Armádě Boží!"
Pastor se diví: "A jak to, že vás tu vidím sotva na velikonoce a vánoce?"
Jack diskrétně: "Já jsem v tajné službě."


Úhel pohledu
Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:
"Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, mě se po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo.... Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal....."
Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:
"Hergot, chlapi, to byl zas včera den......nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a pak jsem hodinu nemohl usnout..."

Liška, vlk a medvěd se bavili o zaměstnání.
Liška říká: "Zaměstnali mě jako hlídačku v drůbežárně, ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili."
Na to říká vlk: "Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce, tak mě taky vyhodili."
Medvěd se chlubí:"To já už měsíc dělám v cihelně a je to super."
Vlk s liškou se diví: "V cihelně? Jak to tam vydržíš?"
"No jak? Cihly nežeru a cikány nikdo nepočítá!!!"


Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka,
nuda. V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi
zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco
táhne. Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad
maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže." Osoba
na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. "Ááá, tak ty jsi tedy malá
želvička, která se sem vleče na slovíčko?" Osoba na čtyřech opět nesouhlasně
zakroutí hlavou. "Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí
z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a
natahuju vám tu síťový kabel."

Souloží chlap se svou milenkou u ní doma.
Najednou z pod polštáře vyleze šváb.
Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."
Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu.
A jak už to tak bývá,zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty. Panika vrcholí ..... znovu se ale objeví šváb a povídá:
"Přišel můj čas, teď se ti mohu odvděčit.
Když si jednou zatáhneš za přirození změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel.
Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zatahej za svůj penis dvakrát."
Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne.
Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit.
Zatahá tedy za svůj penis dvakrát,ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis ........
Náhle se ozve hlas:
"Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"

Zpět na hlavní stranu blogu

Hodnocení

1 · 2 · 3 · 4 · 5
známka: 1 (11x)
známkování jako ve škole: 1 = nejlepší, 5 = nejhorší

Komentáře