Vtípky 15

31. prosinec 2007 | 14.59 |
› 

Přišla v Torontu blondýna do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky. Řekla mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 dolarů. Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýna mu předala klíčky od nového Rolls Royce. Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku. Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýně, která dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku za půjčku 5000 dolarů. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 5000 dolarů a k tomu 15,41 dolarů jako úrok. A ten úředník jí řekl: "Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionář. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dolarů?" Na to blondýna: "Kde jinde v Torontu bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní auto za 15,41 a po návratu bych ho tam našla?"

Žena - nymfomanka - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.
Jednoho dne se u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající, tak jej pozve dál.
Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotama. Pak si sundá triko a opět jej vyhodí z okna ven.
Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá:
"Co to děláte, proč vyhazujete?”
A chlap odpoví:
"Až z Tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě...”

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...

Dva soudci si odskočí v polední pauze na oběd.
Do restaurace náhle vběhne snědý muž, popadne jednoho za klopu:
"Tvůj pes pokousal mou dceru! Naval deset tisíc nebo to dám k soudu!"
Soudce beze slova vytáhne z peněženky požadovanou sumu, předá ji a pokračuje v jídle.
Druhý soudce na to kouká:
"Nic mi do toho není, ale já toho chlapa náhodou znám. Má pět kluků, ale ani jednu dceru. A ty přeci žádného psa nemáš. Proč?"
První soudce polkne sousto:
"Hele, co my dva si budeme povídat. Sám víš nejlíp, jak to dneska u těch soudů chodí."

Špatná zpráva může být ještě horší

Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.
Horší: Vypůjčila si ho dcera.

Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsi na ní ty.

Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.

Špatná: Tvůj muž se chce rozvést.
Horší: Je právník.

Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.

Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: "Pracuji v Německé E-bance, z vánočních
odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou." Druhý
povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční Odměny si nechám
vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa."
Třetí povídá: "Já pracuji v Čechách a za vánoční odměny si koupím
svetr."
Ostatní se ho ptají: "A co zbytek? "
Zbytek mi na něj přidají rodiče..." !!

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem.
Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto.
Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: Sakra, jak je tohle možné? A chlápek mu povídá: No, dneska sem byl jako volavka určenej já.

Blondýnka u gynekologa:

Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Uz jsem nasbírala celé album...
Milá moje... vysvětlí doktor po prohlídce. To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!

Lord Dick kráčí prázdnou chodbou rodinného sídla svého přítele lorda Johna a potká jeho ženu. Ta mu vášnivě padne kolem krku a praví: "Lorde, miluji Vás. Pojďme do mé ložnice a tam chci být Vaše!" - "Bohužel to není možné, dokonce hned ze tří důvodů." - "Z jakých důvodů?" - "Za prvé jsem silně nábožensky založený člověk, za druhé trpím chorobným strachem z pohlavních nemocí a za třetí jdu právě z ložnice Vašeho manžela!"

Rozhovor o lásce
Šest velmi rozumných pánů se hádalo o lásce: lékař, právník, inženýr, obchodník, pěvec a důstojník. Zachytili jsme tento rozhovor :

Lékař : Láska je nemoc, při které by oba pacienti patřili do postele.
Právník : Láska je proces, při kterém i podlehnuvší strana si přijde na své.
Inženýr : Láska je provoz, který vlastně jde, jen když stojí.
Obchodník : Láska je obchod, do kterého se více vloží, než vyjde.
Pěvec : Láska je duo, při kterém snadno vznikne trio.
Důstojník : Láska je bitva, která se vyhrává se šavlí v pochvě.

Pan Novák se utopil při potápění na Ibize.
Po dvou letech dostala paní Nováková telegram:
"Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun."
Paní Nováková odepisuje:
"Perly prodat, peníze zaslat, návnadu hodit zpátky do moře!"

Plave si mořem velrybí párek.
Velrybák mrmlá:
"Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA!"

Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k penězům přišla. V tom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů.
Doma usedne ke stolu a píše anonym:
Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět tak dej do igelitky 1 000 000,-kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.
Blondýna.
Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů.
Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stálo: Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!


Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."

Zpět na hlavní stranu blogu

Hodnocení

1 · 2 · 3 · 4 · 5
známka: 1 (10x)
známkování jako ve škole: 1 = nejlepší, 5 = nejhorší

Komentáře

 zatím nebyl vložen žádný komentář