Vtípky 10

14. listopad 2006 | 23.59 |
› 

Mladá dívka má rozhovor s matkou jako žena se ženou a svěřuje se jí: "No mami, víš, minulý víkend jsem přišla o panenství" - "No, nijak mě to nepřekvapuje, už jsi na to dost stará. Doufám jen, že to byl romantický a příjemný zážitek." - "Hm, no, ano i ne. Prvních osm kluků ještě docela ušlo."

Karlova žena si koupila novou řadu drahé kosmetiky, jež zaručovala výrazné omlazení, co se vzhledu týče. Když strávila hodnou chvíli před zrcadlem, přičemž na sebe nanášela nové zázračné výrobky, zeptala se manžela: "Miláčku, řekni mi upřímně, jaký bys mi hádal věk?" Karel si ji důkladně prohlédl a odpověděl: "Podle pleti bych řekl dvacet, podle vlasů osmnáct a podle postavy dvacet pět." "Ale jdi, ty lichotníku!" špitla žena potěšeně. "No, ještě moment," přerušil ji Karel. "Ještě jsem to nesečetl dohromady."

Klidný TIRák zabrzdil uprostřed noci u dálniční restaurace, aby se trochu občerstvil. Zatímco si pochutnával na své večeři, přiburáceli k restauraci tři divoce vyhlížející motorkáři. Jen tak pro zábavu si vybrali TIRáka jako cíl svých žertíků. Jeden mu na hlavu vysypal pepřenku, druhý mu ukradl jeho moučník, třetí mu vylil kávu. TIRák neřekl ani slovo, v klidu vstal od stolu, zaplatil útratu a odešel.
"Ten posera asi nebude moc velký rváč," ušklíbl se jeden z motorkářů.
A servírka, která se dívala oknem ven, dodala: "Asi nebude ani moc dobrý řidič. Právě přejel s kamionem přes tři motorky."

Když přišli starý a mladý zajíc domů na oběd, mamka zaječice se hrozně naštvala, protože mladý byl pochcanej a starý posraný. Vysvětlení starého: "Potkal jsem v lese medvěda, objal jsem ho a tak silně zmáčknul, že mě celého posral..." Vysvětlení mladého: "Kdybys viděla, jak si medvěd s taťkou vytřel prdel, taky by ses smíchy pochcala

Kosmonauti přiletěli na Venuši a ke svému údivu objevili vyspělou civilizaci. Seznamují se postupně s životem, choděj po exkurzích a v jedné laboratoři vidí venušanku přelévat něco ze zkumavky do zkumavky. "Co to děláš?" - "Dítě." "To my u nás děláme děti jinak, příjemněji." Venušanka to chce poznat, tak ji to ukážou. Když z ní pozemšťan sleze, ona se ptá. "A kde je to dítě" - "To tady bude až za devět měsíců." "Tak proč jsi přestal, vždyť to bylo pěkný?"

Sejdou se takhle tři chlápci na dovolené u moře - Čech, Rus a Francouz, a začnou se vybavovat.
Dojde na sex, a Francouz se chlubí:
"Já to svojí ženě dělám pětkrát za noc!"
"A co ti řekne ráno při kafi?"
"No většinou - byl jsi báječný, miláčku."
Čech uznale pokývá hlavou a Rus už spouští:
"No, já to sví ženě dělám šestkrát za noc."
"A co ti řekne ráno při kafi?"
"No, neříká nic, ale jen se usmívá a podlamujou se jí kolena."
Francouz i Čech pokývají hlavou. A pak Čech praví:
"Já to sví ženě dělám jen jednou za noc."
Rus i Francouz se tak zatváří a říkaj jednohlasně: "A co ti, proboha, říká ráno u kafe?"
"Většinou jen - nemůžeš si to pitomé kafe dát později."

Slavnostně vyzdobený vánoční stromeček, všude uklizeno, z kuchyně se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda. Na stropě je přibitá skoba a na ní visí starší paní. Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení. Ticho přeruší manžel:
"Teda ta Tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla dát...

"

Po navázání kontaktu s mimozemšťany, s nimi dělají novináři rozhovor:
Novinář: "To máte všichni zelenou kůži?"
Mimozemšťan: "Všichni."
Novinář: "A to máte všichni oči na tykadlech?"
Mimozemšťan: "Ano."
Novinář: "To máte taky všichni na každý ruce 9 prstu?"
Mimozemšťan: "Ano, každý."
Novinář: "A to nosíte všichni na těch prstech takový těžký zlatý prsteny?"
Mimozemšťan: "Ne, jen židi."

Lékař na oddělení pohlavních chorob si prohlédne mladíka a začne listovat v odborné encyklopedii:
"Hmm... Žlutý, žlutý... No, mám tu zelený penis = nutná amputace. Fialový penis = nutná amputace, modře pruhovaný penis = nutná amputace.... Ááá, ano, tady máme ten váš: Žlutý penis = amputace NENÍ nutná..."
"Jéé, to jsem si teda oddychl..."
"... upadne totiž sám od sebe!"

To jednou přijde ministr zdravotnictví na inspekci do nemocnice. Provází ho primář a otevrou dveře pokoje - tam všichni pacienti sedí na postelích a onanují. Ministr: "Co to má znamenat?" Primář: "No, to je nová léčebná metoda pacienti jsou více uvolnění." Otevrou druhé dveře - tam souloží pacienti se sestřičkami. Ministr: "Tak tohle je ale už moc, co to je?" Primář: "To je úplně stejná terapie akorát jiná zdravotní pojišťovna."

Zemřela v mladém věku slavná herečka a vstoupila v celé kráse svých vnad do ráje. Ujal se jí sám Sv. Petr a doprovázel ji vyhrazenou cestou k ráji pro nevinné sexbomby, chráněnému před vetřelci hlubokým vodním příkopem.
"Tady na té úzké lávce musíš být velmi opatrná," připomínal jí důrazně Sv. Petr před příkopem.
"Jdi napřed a přísně se střež jakékoliv hříšné myšlenky - spadneš-li do vody, cesta do ráje ti bude navždy uzavřena."
Herečka jde, nebere jeho výstrahu vážně a tak si lehce vykračuje, vlní se v bocích a kroutí zadečkem, jak byla zvyklá před kamerou. Jeden krok, druhý, třetí, čtvrtý... a vtom to za ní hlasitě žbluňklo.

Tři chlápci hledají čtvrtého do party na hraní golfu. Nakonec jednoho najdou, domluví se na příští sobotu a ten nový říká: "Takže v osm, jo? Ale možná přijdu o čtvrt hodiny později." Nicméně se v sobotu objeví přesně v osm. Nakonec je všechny porazí. Domluví se zase na další sobotu a on zase říká, že možná přijde o čtvrt hodiny později. Tentokrát je tam zase včas, ale všichni si všimnou, že hraje levou rukou místo pravé. Ale zase je porazí. A takhle to jde dva měsíce, vždycky říká, že možná přijde později, střídá ruce a pořád vyhrává. Nakonec se jeden z těch tří zeptá: "Ty, hele, co to má znamenat, porážíš nás oběma rukama, a taky jak říkáš, že možná přijdeš pozdě?" - "No, to je tak... Já jsem hrozně pověrčivý. Vždycky, když ráno vstanu, podívám se, jak manželka spí. Když spí na levém boku, hraju levou rukou, a když spí na pravém boku, hraju pravou rukou." - "A co když spí na zádech?" - "No, tak to pak přijdu o čtvrt hodiny později!"

Jeden chlápek šel takhle po Perlovce, když ho oslovila jedna z tamních sociálních pracovnic:
"Hej, brouku, co takhle trochu orálu za pět stovek?"
"Ani omylem. Jsem ženatej!"
"No a, brouku? Copak to něco znamená?"
"Znamená. Moje žena mi to udělá za tři sta."


Zpět na hlavní stranu blogu

Hodnocení

1 · 2 · 3 · 4 · 5
známka: 1.21 (19x)
známkování jako ve škole: 1 = nejlepší, 5 = nejhorší

Komentáře