Vtípky 16

31. leden 2008 | 19.04 |
› 

Ztroskotá loď na které byl američan, čech a rus. Moře je vyplavilo na břeh ostrova. Po chvíli se rozhrnou křoviny a vystoupí kmen kanibalů. Jejich náčelník plynulou francouzštinou povídá:
"Popravíme Vás moderní metodou."
V zápětí vytahují zrezivělou gilotinu. Náčelník povídá:
"Půjdete na smrt podle abecedy!"
První jde američan. Kanibalové spustí gilotinu. Ta se však zastaví 10cm nad krkem američana. Náčelník ho ihned osvobozuje a přitom říká:
"Bohové se nad tebou smilovali a proto tě pustíme a ještě Ti splníme tři přání.
"Tak američan si přeje loď, pár kanibalů na pádlování a jídlo na cestu.
Na řadu přichází čech. Kanibalové spustí gilotinu. Ta se však zastaví 8cm nad krkem. Náčelník ho ihned osvobozuje a přitom říká:
"Bohové se nad tebou smilovali a proto tě pustíme a ještě Ti splníme tři přání."
A čech říká. "Přeji si loď, pár kanibalů na pádlování a klíč dvanáctku, abych Vám to mohl opravit."

Jistá žena v nejmenované arabské zemi byla hluboce pohoršena tamním zvykem, že první kráčel muž a v odstupu za ním cupitaly manželky.
Po nějaké době se do této zemi vrátila a zjistila, že nyní první kráčí houf manželek a v odstupu za nimi jde muž. Majíc z toho radost ptá se muže, co že odstranilo to ponižující chození v odstupu za manželem. Arab suše odvětil: "Miny."

Jeden zbohatlík udělal velikou párty. U své luxusní vily měl obrovitý bazén plný tropických rostlin, krokodýlů, piraň a jiných lidožravých živočichů. Hostitel na začátku párty prohlásil, že pokud se někdo odváží a přeplave napříč bazénem, tak mu on v rámci svých širokých finančních možností splní tři přání. Nikdo se samozřejmě nehlásil, takže se všichni věnovali normální zábavě. Najednou se ozvalo velké šplouchnutí. Oči všech padly do bazénu, kde se kdosi zuřivě snažil dostat na druhou stranu. Za zadkem mu cvakaly krokodýlí čelisti, ale měl štěstí a podařilo se mu to. Hostitel k němu přiběhl a povídá: "To je neuvěřitelné! Jste cvok, ale fantastický. Řekněte svá tři přání." Chlápek se ještě ani nevydýchal a povídá: "Eeh, tamhle ve vitríně ta Vaše brokovnice, dejte mi ji. Jo a potom, v tom šupleti dole určitě budou nějaké patrony, ty mi taky dejte. A za třetí, ukažte mi toho hajzla, co do mě strčil !"

Po důkladné prohlídce pravil gynekolog: "Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů..."
"Nejsem vdaná," přeruší ho pacientka.
"No tak až se setkáte s vaším snoubencem..."
"Nejsem zasnoubená."
"Tak tedy řekněte svému příteli, že..."
"Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele..."
Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven.
"Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?" neudržela pacientka svou zvědavost.


"Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě..."

Tři kamarádi přišli k nebeské bráně a Svatý Petr se jich ptá, co by nejraději slyšeli od svých příbuzných na pohřbu.
- Já bych chtěl slyšet, že jsem byl skvělý doktor a dobrý otec rodiny.
- Já bych chtěl slyšet, že jsem byl úžasný manžel a že jsem jako policista zachránil životy mnoha lidí.
- Já bych chtěl slyšet: "Podívejte, vždyť on se hýbe!"

Římský císař promlouvá ke gladiátorům:
- Dnes se utkáte ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu.
Jeden z gladiátorů se zeptá:
- A jak poznáme soupeře?
A císař na to:
- No, krokodýli budou mít bílé čepičky.


Nastoupí babička do autobusu dálkové linky a sedne si někam do zadních řad. Chvíli jedou a za chvíli se babička zvedne a jde k řidiči, v ruce hrst vyloupaných lískových oříšků a ptá se řidiče:
,Pane řidič, máte rád lískové oříšky?'
,Ale jo, docela jo,' na to řidič.
,Tak tady jich pár máte.' povídá stařenka, podá je řidiči a jde si zase sednout.
Zase chvíli jedou. Za chvíli se babička zase zvedne a jde za řidičem v ruce zase lískové oříšky a povídá řidiči:
,Když máte tak rád ty oříšky, tak si jich ještě pár vemte.'
Řidič si je od ní vezme, poděkuje a jede se dál. Za chvíli se to opět opakuje. Babička se zvedne, v ruce hrst lískových oříšků a jde k řidiči.
Tentokrát to ale řidiči nedá, a tak se ptá:
,A babičko, proč vy mi sem ty oříšky pořád nosíte?'
,To víš synku, sem už stará, zuby mi neslouží, já ty oříšky nemůžu rozkousat.'
,Tak mi teda babičko řekněte, proč si je teda kupujete, když je nemůžete rozkousat?'
,Já oříšky nekupuju, já mám jen hrozně ráda oříškovou čokoládu ..

Letadlo s německým, rakouským a českým generálem dostalo poruchu a padá k zemi. Zjeví se jim ďábel a říká: Když mi upíšete svou duši, tak si můžete vybrat do čeho chcete spadnout. Všichni souhlasí. První vyskakuje rakouský generál a křičí do vodky. Vyskakuje německý generál a křičí do peřin. Při vyskakování český generál zakopne a křičí do píčiii...!


Zpět na hlavní stranu blogu

Hodnocení

1 · 2 · 3 · 4 · 5
známka: 1.31 (13x)
známkování jako ve škole: 1 = nejlepší, 5 = nejhorší

Komentáře

 zatím nebyl vložen žádný komentář