Vtípky 17

1. červenec 2008 | 18.01 |
› 

V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid. Arabové sedí u okna a Žid do uličky. Protože očekává dlouhý let, sundá si Žid boty a pěkně se uvelebí. Najednou se začne zvedat Arab u okénka a říká: "Asi si skočím pro pivo."
Žid na to: "V pohodě, já vám pro to pivo dojdu."
Zatímco je pryč, Arab vezme jeho pravou botu a pořádně mu do ní naplive.
Když se Žid vrátí, tak ten druhý Arab najednou říká: "Hm, to pivo vypadá dobře. Asi si dám taky jedno."
A Žid se opět nabídne, že mu pro pivo dojde. Zatímco je pryč, druhý Arab vstane a naplive mu do levé boty. Žid se vrátí dá Arabovi pivo a pak všichni sedí a užívají si let. Před přistáním Žid vklouzne do bot a hned je mu jasné, co se stalo.
Nasraně se obrátí na Araby: "Proč? Proč to, prosím vás, musí být? Jak dlouho to ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, to plivání do bot a chcaní do piva?"

Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had."
"Jak ´dostal do bytu´? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"
"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no, ... já nejsem specialista..."
"Popište ji."
"No, je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím? Holýma rukama?"
"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."
"Nebo co?"
"Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?"
"Ne."
"Tak ji švihněte lopatou!"

Stojí devadesátiletý stařík před Úřadem vlády a v rukou drží transparent, na kterém je napsáno: "Děkuji panu Topolánkovi a jeho vládě za krásné dětství!" Vyleze ven mluvčí vlády a povídá: "Poslouchejte, Když vy jste byl dítě, tak pan Topolánek ještě nebyl na světě!" "No, tak právě proto za to děkuji!"

Jede blondýnka v autě a má puštěné rádio, kde moderátor vypráví vtipy o blondýnkách. Blondýna celá naštvaná vypne rádio.
A když si takhle jede okolo kukuřičnýho pole vidí jinou blondýnku, jak tam vesluje na pramici. Blondýnka zastaví a povídá.
"Ty krávo jedna pitomá, kvůli takovejm jako seš ty nám říkaj, že jsme blbý, kdybych uměla plavat, tak ti jednu vrazím."


Tři turisti byli v arábii. V jednom paláci objevili za neoznačenými dveřmi harém plný žen. Začali si s nimi užívat. Po chvíli se, ale ve dveřích objevil Šejk: "Všichni, kdo se dotkli byť jedné z mých žen budou potrestáni podle svého zaměstnání." První byl policista. "Stráže! Odvést a ustřelit penis!" zněl ortel. Druhý byl požárník: "Odvést a upálit penis." "A čím jsi ty?" zeptal se Šejk třetího.

"Prodávám lízátka!"

"Tatínku, je pravda, že Edison vynalezl první hovřící přístroj?"
"Ale kdepak," říká tatínek.
"První vynalezl Pán Bůh, ale Edisonův byl první, který se dal i vypnout."

Přepadne nějaké individuum v noci v parku muže.
Namíří na něj revolver a spustí: "Peníze nebo život!"
Pán dá ruce nad hlavu a celý se rozklepe:
"Smilujte se! Víte, jak bude manželka vyvádět, když přijdu domů bez peněz?"
"Rád bych Vám vyhověl, ale já jsem také ženatý."


Blondýnka vyplňuje test složený z otázek a odpovědi ano a ne, díva se na papír 5minut 10minut. Potom v náhlem zachvěvu inspirace z peněženky vytáhne minci a začne s mincí házet a vyplňovat test stylem panna-Ano orel-Ne. Za půl hodinky má test hotový. Zbytek třídy v té době stále se ještě potí nad otázkami. Když zbývá posledních 5 minut času, začne v zoufalství vyhazovat mincí nespokojeně mrmlat a potit se. Dozírající k ní příjde a ptá se: "Co se stalo, slečno? A blondýnka odpoví: "Kontroluju si test a skoro všechno mám špatně!"

Pepíček přijde domů a říká mamince.
"Mami, mami! My jsme si říkali s paní učitelkou, jak se dělají děti!"
A maminka říká: "Vážně a co vám paní učitelka řekla?"
"No, víš mami, že ty děti přinese čáp."
Maminka: "Jo, jo."
"A mami, co dělá ten čáp, až ty děti donese?" Ptá se Pepíček.
Maminka říká: "To víš, otočí se na druhý bok a spí dál."

Do knihkupectví vstoupí žena v černém, v ruce drží knihu ˝Houby okolo nás˝. Knihkupec jí stiskne ruku a praví:
˝Upřímnou soustrast, vydavatelství už tu chybu opravilo.˝


Soudce zpovídá obviněného: "Co bylo v tom dopise?"
Obviněný: "Neřeknu, poštovní tajemství."
"Kolik peněz jste nakonec dostal?"
"Neřeknu, bankovní tajemství."
"Odsuzuji Vás ke dvěma rokům vězení."
"Za co?"
"To je státní tajemství."

Vlítne pán do Knihkupectví: "To vy jste včera prodal manželce Kuchařskou knihu?"
"Ano, já, a co má být?"
"Hned se dozvíte, rychle se oblečte a jdeme k nám na oběd!"


Známý psychiatr hostem u lady Grace. Rozhovor se brzy stočí na jeho povolání:
˝Můžete mi říci, doktore, jak zjistíte duševní poruchu u člověka, který navenek vypadá úplně normálně?˝ táže se lady Grace.
˝To je jednoduché,˝ odpoví psychiatr. ˝Položím mu nějakou velmi jednoduchou otázku, kterou normální člověk bez obtíží zodpoví. Když zaváhá, je to určitá známka duševní nerovnováhy.˝
˝Jakou otázku například?˝
˝No, můžete se ho třeba zeptat takto: `Kapitán Cook podnikl tři cesty kolem světa a při jedné z nich zemřel. Při které?`˝
Lady Grace přemýšlí a pak řekne nervózně:
˝Neměl byste jiný příklad, víte, musím přiznat, že historie není mou silnou stránkou.˝


Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi. Profesor ji chvíli pozoruje a povídá: "Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

Doktor prohlíží novorozence a povídá: "To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"
"No, mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa." Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí a pak povídá. "Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."

Na sjezdu blondýnek řečník prohlásí, že historky o hloupých blondýnách jsou nepravdivé. Aby to dokázal, zeptá se jedné půvabné mladé dobrovolnice: "Kolik je 101+20?"
"Sto dvacet," odpoví kráska.
"Ne", zavrtí hlavou řečník. "To není správně." Publikum, začne skandovat: "Dejte jí ještě jednu šanci!" Rečník se zeptá: "Kolik je 10+13?"
Slečna: "13?"
"Ne, to je taky špatně." Dav blondýn znovu křičí: Dejte jí ještě jednu šanci!" "Máte poslední šanci, upozorní řečník. Kolik je 2+2?"
"Čtyři?" otáže se slečna nejistě. "Dejte jí ještě jednu šanci!" ozve se z davu

Zpět na hlavní stranu blogu

Hodnocení

1 · 2 · 3 · 4 · 5
známka: 1.14 (44x)
známkování jako ve škole: 1 = nejlepší, 5 = nejhorší

Komentáře

 zatím nebyl vložen žádný komentář