Židovské vtipy

21. červen 2008 | 16.52 |
› 

Dáme si něco na pobavení, neboť smích je nejlepší lékař a rozhodně nebere poplatky. Doufejme, že na to náš milovaný Julínek hned tak nepřijde a nenaúčtuje nám preventivně 30 Kč. denně.

Velkolepá oslava. Asi čtyřicet novicek symbolicky vstupuje ve svazek manželský s Ježíšem Kristem. Příbuzní, přátelé, známí. Slavnostní mše, pak hostina. Na té se však objevují tři divní muži: pejzy, štramly, kaftany. A bohatě si dopřávají...
Ke konci hostiny, kdy již panuje neformální atmosféra, ti nejzvědavější nevydrží:
"Omluvte nás, vy jste tu jako příbuzní, přátelé - či známí nevěst Kristových?"
Tři muži se nezlobí, naopak ochotně vysvětlí:
"Příbuzní jsme - ale z ženichovy strany."

Josef vchází do tmavého chléva a strašně se praští do hlavy o trám:
"Ježíši Kriste, to to bolí!"
"No vidíš," Marie zvedne oči od sajícího nemluvněte, "to je hezké jméno. A ty pořád – Hugo, Hugo..."

Khon se rozhodl, že pojede na návštěvu za svou rodinou do Izraele. Sbalí si pár věcí, sedne do auta a jede. Na hranicích ho nechají celníci otevřít kufr. Tam je v plátně zabalený obrovský obraz.
"Co to je?”
"Jak to, co to je, snad kdo to je. Klaus.”
Proti tomu nemohli ani celníci nic namítat, tak ho pustili dál.
Dojede na místo a předvádí rodině svůj dar. Rodina rozpačitě hledí na obraz a nejstarší se ptá: "Kdo to je?”
"Jak to, kdo to je. Snad co to je? Platinový rám.”

Stein se vrací z pohřbu své ženy. Jeden smuteční host na něj:
"Jak je jim, Stein?"
Stein na to:
"A vědí, že mi ta malá procházka udělala docela dobře?"
Jede takhle kněz ve vlaku a všimne si, že vedle něho sedí rabín:
"Rabi, je to pravda, že vám vaše víra zakazuje jíst vepřové?"
"Ano, otče, je to pravda".
"A jen tak čistě mezi námi, už jste to někdy porušil?"
"Musím se přiznat, že jsem jednou okusil slaninku."

Jedou chvíli mlčky dál a pak se zeptá rabín kněze:
"A je pravda, že vy duchovní máte ve vaší víře zapovězeno poznat ženu?"
"Ano, to je pravda."
"A upřímnost za upřímnost: Už jste to někdy porušil?"
"Jak stojí Bůh nade mnou, přísahám, že ještě nikdy jsem takto nezhřešil."
"No vidíte, to je mnohem lepší než slaninka."


Pan Kohn se dá pokřtít a pak chodí ostentativně s velkým zlatým křížem kolem krku. Jednoho dne přijde takhle do sauny a jak tam tak stojí nahatý, řekne mu pan Finkelstein:
"Kouknou, Kohn, buď sundaj ten kříž nebo natáhnou plavky. Ale takhle vypadaj strašně blbě."

Zpět na hlavní stranu blogu

Hodnocení

1 · 2 · 3 · 4 · 5
známka: 1.07 (29x)
známkování jako ve škole: 1 = nejlepší, 5 = nejhorší

Komentáře

 zatím nebyl vložen žádný komentář