Vtípky 18

17. listopad 2008 | 16.58 |
› 

Nejmenovanému politikovi předvádějí dva dealeři nový typ elektronické sekretářky:
"Tento model má tělo miss 2001, jako mozek je použit procesor PentiumIX/200GH, očima skenuje, může odeslat fax ...."
"Dobrá, děkuji, ale já už si její ostatní funkce vyzkouším sám." Odvede si sekretářku do pracovny. V momentě, kdy pánové odcházejí se z ní ozve hrozný řev. Ti dva se po sobě podívají a jeden dodá:
"Škoda, kdyby tak nespěchal, tak bychom mu ještě řekli, že ten otvor dole funguje jako ořezávátko na tužky!"


Přijede skot do Londýna a hned do bordelu. Recepční se ptá, kterou kategorii si vybere, v prvním patře je plnej komfort, cena 400 liber, ve druhém patře je to bez přepychu, ale se vším všudy za 300 liber. Ve třetím za 200 liber bez občerstvení, ve čtvrtém jen na hodinu za 100 liber, v pátém je to zdarma.
Skot letí do pátého patra, tam plno kabinek, ale baba žádná. Utíká dolů a stěžuje si recepčnímu, že tam nejsou ženský .
"Vždyť vy jste mne nenechal domluvit. V pátém je to zdarma, tam je samoobsluha."

Dudáčkovi mají dva syny a dceru. Jednoho dne přišel za otcem starší syn: "Mám velké nepříjemnosti."
"Slečna?"
"Ano. Mohl bys mi dát pět tisíc, abych situaci urovnal?"
Otec peníze dal. Za měsíc za otcem přišel mladší syn:
"Mám velké nepříjemnosti."
"Slečna?" "Ano, pomohlo by mi dvacet tisíc."
Pan Dudáček si povzdechl a zaplatil. Po nějaké době přišla i dcera:
"Otče, mám velké nepříjemnosti."
Panu Dudáčkovi zasvítily oči a zvolal: "Konečně budeme inkasovat my!"


Manžel pilot se nečekaně vrátí ze služebky a žertovným hlasem křičí z předsíně: "Tu SI-134. Dovolte mi přistát."
Z ložnice se ozve manželka: "Tu letiště. Udělejte ještě jeden okruh, aby IL-62 mohl odletět

Paní vejde do lékárny a od lékárníka žádá jed.
"Vážená paní, na co jed potřebujete?"
"Chci zabít svého manžela."
"Ale já vám přece nemůžu prodat jed, abyste někoho zavraždila!"
Paní vytáhne z kabelky fotku, na které je muž a žena v jednoznačné pozici.
Muž na fotce je její manžel, a žena na fotce je lékárníkova manželka.
Lékárník zdvihne fotografii a přikývne:
"Promiňte. Nevěděl jsem, že máte recept!"

Pan Lustig přišel na lékařskou prohlídku.
Chodí pravidelně, po každých 10 letech.
Sestřička se diví - vy jste u nás byl naposledy před 10 lety - to vám bylo 80 let! To bude mít pan doktor radost, že jste na nás nezanevřel.
Kouříte?
Jóó, krabičku denně, a když přijdou kamarádi, tak dvě krabičky.
Pijete?
Jóó, 3 pivka denně, pak lahvičku červeného - to na srdíčko, omlouvá se - a tajtrlíka slivovice jako šláftruňk.
A co sex? pokouší se zalaškovat sestřička.
No, pravidelně už ne, protože žiju sám, ale třeba minulý týden, to jsem dopil tu lahvinku červeného, lehnu si na gauč, přivřu oči, a mám pocit, že nejsem v místnosti sám. Tak oči otevřu - a nade mnou se sklání nějaká žena. Byla sice hubenější, ale jak se tak nade mnou skláněla, tak jsem ji na sebe strhnul a znásilnil. A že jsem po té lahvince byl nějak v ráži, tak jsem ji vzal do ložnice a tam jsem ji znásilnil podruhé. No, znásilnil - je to násilí, když se vůbec nijak nebránila?
Když odešla, tak jsem si konečně chtěl oddechnout, a zvoní zvonek.
Za dveřmi stála zas ta žena.
Omlouvala se, že vyrušuje, a vedla takové ty řeči, ze kterých je hned jasné, že se jí jedná o něco jiného, až se vyjádřila konkrétně: že zapomněla v obýváku kosu!

Velice neatraktivní žena s hrubými rysy přichází se dvěma dětmi k Tescu a celou cestu ke vchodu jim hlasitě a sprostě spílá.
Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den, madam, vítejte v Tescu. Máte nádherné dětičky, to jsou dvojčátka, že ano?
Ta tlustá, škaredá ženská přestane křičet na děti, popotáhne nosem a odsekne: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si, ksakru, myslíš, že to jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?!"
"To rozhodně ne," odpovídá jí vrátný. "Jen mi nejde na rozum, že by s vámi někdo souložil dvakrát...

Říká doktor pacientovi:
"Mám pro vás bohužel dvě špatné zprávy. ta první je, že před sebou máte už jen jeden den života."
Pacient zbledne, ale přemůže se a zeptá se:
"A ta druhá, pane doktore?"
"No.... včera jsem vám to zapomněl říct."

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších čtyřicet let. Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a je po ní. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu: "Ale pane, copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších čtyřicet let??!!"
Bůh na to: "Seš pitomá, jak jsem tě mohl poznat?"

Let letadla, kapitán hlásí:
"Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá právě nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a .... a do prdele! Ježíšmarjá, Ježíškriste!"
Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik ....
Po chvíli se kapitán ohlásí:
"Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu ... ."
Vtom jeden cestující zařve :
"Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"

John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: "Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!" A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním pubu.
Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: "Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!" - "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?" - "Abych strávil zbytek života sedíc v kostele vedle mé ženy!" - "No, tak to je velice hezké, Johne..."
Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal: "Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě." - "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená. Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"


Drahá, to byl dobrý dort!
Koupila jsem jej v obchodě.
A nemohla bys jej někdy upéct sama?
A z čeho, nemáme ani E517, ani E723, ...

U osamělé farmy v daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim a Náhlovský. Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh.
"Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě."
"To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí." V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: "Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Tak to opravdu nemohu..." -
"Mě kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou potíže." Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi Žid: "Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým, jako je prase..."
"Prosímvás, vy toho naděláte," houkne Náhlovský. "Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!" Za chvilku zvonek. Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase...

Manželský pár má dvě dospívající dcery, a tak se rozhodne, že se do třetice pokusí o syna. Po měsíci pokusů přijde žena konečně do jiného stavu a po devíti měsících se jí narodí zdravý kluk.
Šťastný otec spěchá do porodnice, aby se podíval na svého syna, ale hned po prvním pohledu je zděšen. Je to nejošklivější dítě, jaké kdy viděl. Jde za svou ženou a říká: "Já v žádném případě nemůžu být otcem tak ošklivého dítěte! Podívej se, proboha, na ty dvě překrásné dcery, které jsem zplodil. Že ty jsi mi byla nevěrná?" Manželka se na něho sladce usměje a řekne: "Tentokrát ne!"

Ženská nasedá do autobusu, ale má moc úzkou sukni a nemůže dosáhnout na první schůdek. Tak sáhne za sebe a o kousek povolí zip. Znovu to zkusí, ale zas nedosáhne. Tak ještě dvakrát o kousek stáhne zip a když to zkouší počtvrté, ucítí, jak ji za zadek popadnou dvě silné ruce a strčí ji do autobusu. Naštvaně se otočí a spustí: "Pane, neznám vás natolik dobře, abyste si mohl dovolit takové věci." - "Madam, a já vás zase neznám dost na to, abyste mi třikrát rozepla poklopec!"

Zpět na hlavní stranu blogu

Hodnocení

1 · 2 · 3 · 4 · 5
známka: 1.04 (49x)
známkování jako ve škole: 1 = nejlepší, 5 = nejhorší

Komentáře

 zatím nebyl vložen žádný komentář