Vtípky 19

22. červen 2009 | 19.04 |
› 

Zůstalo mi pár vtipů v rezervě, tak Vám je ještě přidávám na pobavení. Snad se budou líbit a pozvednou Vám náladu v tom škaredém počasí.

Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá se sv. Petrem. Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydne krev v žilách.
"To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají v lopatkách díry pro křídla."
Stará dáma se zatvářila poněkud rozpačitě, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí. Za chvíli slyší další nervy drásající křik.
"Ó Bože, co je zase tohle?"
"Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři."
"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla."
"To nedělejte," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jo, to je možné, ale tam už díry mám."

Mařenka a Pepíček sedí na louce plné květů a pozorují kopulující kravičku s býkem.
Mařenka se po chvíli Pepíčka zeptá : "Ty, Pepíčku, a jak to vlastně ten býček pozná, že kravička chce?"
A Pepíček odpoví: "No on to prostě vycítí, to je příroda."
Mařenka se hned zeptá: "A ty máš kurva rýmu nebo co?"

Dostane se pilot do pekla. Sám Lucifer ho provází, aby si vybral svá muka.
Otevřou první dveře a v místnosti je kokpit, v něm dva piloti, v očích mají smrt a letadlo se řítí přímo do skály. ˝Ne to ne!˝ říká pilot.
Jdou dál, otevřou druhé dveře a opět kabína, budíky kmitají, piloti se smrtelným potem na čele se perou s řízením a letadlo ve vývrtce padá do moře.
˝Ne, to už vůbec ne!˝ povída pilot a otevře další dveře. Zde je naprostá pohoda, přístroje ukazují co mají, modré nebe, autopilot řídí, u sedadel pilotů klečí dvě letušky a orálně se starají o piloty.
˝Jo, tak tohleto beru.˝ říká pilot.
˝Jenže to nejde, toto je peklo pro letušky?˝


Muž už nemohl vydržet komandování od manželky. Zašel k psychologovi, co s tím. Ten mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji přelouskal už v autobuse cestou domů. Doma, vrazí do dveří, a manželce oznámí:
"Odteďka jsem tady pánem JÁ! A MOJE slovo je zákon! Teď mi udělej něco dobrýho k večeři, k ní si dám pěkně vychlazený pivo. Po večeři mi napustíš vanu, abych si mohl oddychnout.

A hádej, kdo mě po koupeli obleče a učeše?"
"Asi někdo z pohřebního ústavu," manželka na to.

Leží dva v posteli a žena říká:
"Miláčku, chtěla bych si nechat udělat větší prsa."
On chvíli mlčí a pak na to:
"Tak si je tři toaletním papírem."
"A jak to jako funguje?"
"To nevím, ale podívej se, co ti to udělalo se zadkem..."

Karel Ch. byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku.
Když zjistil, že až jeho nemocný otec zemře, zdědí veliké jmění, tak se rozhodl, že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala.
Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl:
"Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho............... macechou.
Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži.

Chlap si pere kalhoty a říká:
"To je hrozný, dneska uz člověk nemůže věřit nikomu, ani sobě. Vždyť já se chtěl jenom uprdnout!"

Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: "V kuchyni pod podlahou."
Tlumočník: "Neřekne?"

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchu: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích..." - "Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"

Prosí Pepa ďábla: "Klidně ti upíšu duši, jen mne zbav tchyně."
"Tak to nepůjde, my máme zakázáno dělat dobré skutky!"


Lea volá svému muži do práce: "Můžu na tebe chvilku mluvit, Iciku?"
Icik je nervózní: "Teď opravdu není vhodný čas."
Lea se nedá: "Ale to zabere jen minutku!"
Icik na to: "Já znám tu tvoji minutku, Lea. Teď fakticky nemůžu."
Lea na to: "Ale já ti potřebuju říci jen dvě věci. Jednu dobrou a jednu ne tak dobrou."
Icik na to: "Připravuji se na redakční poradu. Fakticky se nemohu zdržovat. Řekni to jednou větou, víc času nemám."
Lea na to: "O.K. Tak ty airbagy v tom našem novém autě fungují perfektně."

Zpět na hlavní stranu blogu

Hodnocení

1 · 2 · 3 · 4 · 5
známka: 1.05 (40x)
známkování jako ve škole: 1 = nejlepší, 5 = nejhorší

Komentáře

 zatím nebyl vložen žádný komentář