Vtípky 11

30. prosinec 2006 | 15.09 |
› 

U maturity si vytáhla jedna studentka otázku na téma Shakespeare. "No tak, slečno," vyzval ji předseda maturitní komise, "vyjmenujte nám alespoň tři díla, která napsal Shakespeare!"

"No, tak třeba - Mnoho povyku pro nic...", odpovídá studentka, "Sen noci svatojánské..., a Zkrocení zlé ženy!"

"Dobře, slečno," prohlásí předseda maturitní komise, "a dovedla by jste nám tato díla uvést na nějakém příkladu ze života?"

"No to mohla," začervená se sice studentka, ale klidně pokračuje, "tak třeba když ho má chlap dlouhý do deseti centimetrů, tak to je mnoho povyku pro nic!...

?

"Když ho má do dvaceti centimetrů, tak to je sen noci svatojánské!"

?

A když ho má chlap do třiceti centimetrů, tak to je zkrocení zlé ženy!"

?

"No dobře, slečno, ale co když ho má nad třicet centimetrů?," zeptá se předseda maturitní komise. "No tak v tom případě už to není Shakespeare, ale Neruda - Kam s ním???

Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé: "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct." Přijdou do čekárny a říkají mu: "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat?" Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá: "Asi se udusila" ....

Stěžuje si pan Novák u sexuologa, "Už se mi málokdy postaví a tenhle víkend má manželka narozeniny. Chtel bych jí udělat radost." Doktor mu předepíše viagru a objedná ho na kontrolu. Po týdnu se ptá: "Tak jak to dopadlo?" - "Celkem dobře, pane doktore, manželka menstruovala, nebylo co řešit." - "To jste si tu Viagru fakt nevyzkoušel? Vás nezajímalo, jak to funguje? To se ve vašem okolí nevyskytuje žádná jiná žena? Nenapadlo vás navštívit třeba sousedku?" - "Jste blázen nebo co? Na sousedku přece nepotřebuju viagru!"

Přijde chlap do restaurace a objedná si.

Číšník k němu přijde a říká: "Když uhádnete podle vidličky co tím bylo jedeno, máte dnešní oběd grátis"

Chlap vezme vidličku, čichne si: Hmm ... pečené kuře ... brambory ... okurkový salát.

Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zadara.

Na druhý den přijde chlap opět.

Číšník přijde k jeho stolu a říká: "Když uhádnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte celý týden stravu zadarmo!"

Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne se a povídá:

"Hmmm ... steak ... dobře propečený ... hranolky .... a nakonec zmrzlina."

Číšník už pořádně vytočený přísahá, že třetí den to už neuhádne

Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá si ke svému stolu.

Číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce mezi nohy, pořádně ji smočí a natěšeně kráčí ke stolu.

Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji priloží k nosu, potáhne ...."

"To není možné !!! "udiveně kroutí hlavou chlapík a čichne znova....

"Tak to jsem vážně neveděl, že u Vás dělá Magda !!!"

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50 Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: To se ti povedlo, za co se teď půjdeme chlastat... Pepa na to: mám super nápad... uvidíš! půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby... domluveno uděláno. šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit. Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení... situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd atd před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!! na to Pepa: a co mám říkat já? u páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!

Evropský turista zabloudí v Africe a natrefí na neznámý kmen.... Náčelník ho provází po dědině a ukazuje mu místní atrakce. Uprostřed dědiny je volná plošina, na ní otáčecí židlička a okolo šest černošských krasavic.... "Vaaaaaaaaau, a to je co ???????" ptá se šokovaný turista.... "To je naše africká ruleta.....", chválí se náčelník.... "A jak to funguje ????" "Klasicky. Posadíš se na židli, roztočíme ji a před kterou ze šesti žen se zastavíš, ta ti ho potom vykouří...." "Super, a jaké je tu vlastně riziko ???" "No... Jedna z nich je kanibalka!"

Jedou policajti v kontrolovat prostitutky na hranice, potkají je tam, stáhnou okénko a jeden říká: "Tak za kolik to děláte?" Ona mu odpoví: "Zepředu za 300 a zezadu za 500." Policajt na zadním sedadle taky stáhne okénko a říká: "A proč my vzadu to máme mít dražší?"

Jeptiška jede vlakem. Naproti ní sedí dáma v norkovém kožichu. "Prosím vás, já vás moc nerada otravuju, ale....kolik vás stál ten nádherný kožich?" ptá se jeptiška . "Jednu noc lásky," odtušídáma a sundá kožich. Na krku se jí třpytí úžasný náhrdelník. "Prosím vás,já ...už je mi to trapné, ale kolik vás stál tennáhrdelník?" ptá se opět jeptiška. "Dvě noci lásky" praví dáma. "A madam, promiňte, ale kolik vás stály ty skvostné prsteny?"vyzvídázvědavá jeptiška. "Tři noci lásky," odpovídá klidně dáma. Jeptiška na příští zastávce vystupuje, celá zadumaná jde do své klášterní komůrky a ulehne na skromné lůžko, když se ozvezaťukání. Jeptiška nic. Ťuk, ťuk podruhé. Jeptiška smutněpohlédne na dveře a řekne:"Víte co, otče? Strčte si ty svý karamelky do prdele."

Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé.
Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila.
Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor.
Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!"
Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti....

Zedník volá stavbyvedoucímu: "Pane šéf, dnes fakt nemůžu přijít do práce. Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej oslabenej."
Vedoucí mu říká: "Počkej, Tondo, neblbni, máme frmol, víš že Tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě, kdy je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!"
Za dvě hodiny volá zedník znovu: "Šéfíku, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil a cejtím se jak rybička. Jo a máte moc krásnej barák ."

Žena přijde ke knězi a říká mu:
"Otče, mám problém. Mám doma dva papoušky - samičky, a ty pořád opakují jen jednu větu a ještě takovou...”
"Jakou větu?", ptá se kněz.
No říkají pořád dokola: "My jsme dvě coury, nechcete se pobavit?”
Kněz vyvalí oči a říká: "No to je opravdu obscénní, ale církev má na všechno řešení. Mám na faře také dva papoušky, pro změnu samečky. Naučil jsem je odříkávat modlitby a citovat bibli. Přines ty svoje dvě neřestnice a ony se od těch mých naučí modlitbám a rozjímání.”
Tak ženská donese ty dvě "sprosťandy", kněz dá jejich klec vedle klece s papoušky a odejde.
Ty dvě samozřejmě hned začnou vyřvávat: "My jsme dvě coury, nechcete se pobavit?”
Papoušci chvíli nevěřícně koukají do druhé klece, a pak ten jeden povídá tomu druhému:
"Žako, zahoď růženec, naše modlitby byly vyslyšeny!!!”

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "POZOR! POZOR! VÍC OLEJE! POTŘEBUJE TO VÍC OLEJE! POZOR! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT... RYCHLE! POZOR! POZOR! ZBLÁZNILA SES? TEN OLEJ! PROBOHA SŮL, SŮL! NEZAPOMEŇ NA SŮL!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"

Manželský pár je doma a očekává návštěvu.
Muž ale stále běhá ve slipech, až mu žena řekne: "Prosím tě, obleč se, už za chvíli je návštěva tady."
Muž jen spokojeně odvětí: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli, Jak jsem hubený, protože mi nevaříš."
Žena flegmaticky: "Víš co, sunedej si i slipy, ať ví, proč ti nevařím."

Zpět na hlavní stranu blogu

Hodnocení

1 · 2 · 3 · 4 · 5
známka: 1.06 (16x)
známkování jako ve škole: 1 = nejlepší, 5 = nejhorší

Komentáře