Vtípky 9

28. září 2006 | 13.06 |
› 

Motorista vezoucí stopařku odbočí do lesíka a říká: "Nepotrpím si na dlouhé řeči a tak se jen ptám: Chceš si to svezení odpracovat tady ve voze, nebo radši venku na dece?" "Taky nemám ráda dlouhé řeči, ale než se rozhodnu, mám taky jeden dotaz: Mám si sundat kalhotky, nebo vyplivnout žvýkačku?"

Tři muži se dohaduji, jak přijít na nevěru manželky. Jeden říká: "Dal jsem deset tisíc do odposlechu a nic jsem nezjistil. A přitom vím, že má šamstra!" Druhej říká: "To nic není, já dal deset za odposlechy a deset soukromému očku, aby ji sledoval, a taky nic nevím. Přitom jsem si jistej, že má milence!" Ten třetí poslouchá, usmívá se a potom řekne: "Teda pánove, jste žabaři. Já investoval pětku a vím vše." "Jak jsi to prosím tebe dokázal, za takovej směšnej obnos?" "Úplně jednoduše. Přijel jsem ze služební cesty a cestou z práce domu jsem se stavil v sámošce koupit si pivo. Vím dobře, že manželka by mi ho nekoupila. Doma jsem si v pohodě sednul na balkon, zapálil cigáro, vypil pivo a flašku vrznul na vedlešíi balkon. Vyletěla Kudláčková a začala hulákat. Tak jsem na ni houknul: "Co tady řveš, ty kurvo!" Sousedka se nadechla a spustila: "Jakápak já jsem kurva. Tvoje manželka je kurva. V pondělí tady byl ten, v úterý ten...'"

Přijde Venca k doktorovi a povídá, že má tři varlata. Doktor říká, aby si z toho nic nedělal a nevšímal si toho. Tak Venca jde spokojeně do hospody, rozhlédne se po hostech a povídá: "Vsaďte se o deset tisíc, že tady s Frantou máme dohromady pět kouli!" Franta k němu přijde a šeptá: "Ty vole, jestli nemáš čtyři, tak si to zaplatíš!"

Sedí pětileté děvčátko u holiče a žvýká žvýkačku. Najednou zakašle a žvýkačka letí do svinčíku na zemi. Holčička žvýkačku sebere a žvýká vesele dál. Holič se na ní chvíli dívá a pak se zeptá: "A nemáš ji chlupatou?" Holčička na to: "Blázníš dědku, v pěti letech?!"

Víte, jaký je rozdíl, mezi hrnkem bez ucha a chlapem po padesátce?
Žádný, není ho za co chytit a je vám ho líto vyhodit.


Nad hrobem na hřbitově hlasitě naříká muž: "Tys neměl zemřít, tys neměl zemřít!”
Soucitný kolemjdoucí se s účastí ptá: "Někdo z vaší rodiny?”
"Ale ne, leží tu první manžel mé ženy.”


"Ale no tak, uklidněte se," povídá gynekolog své nervózní pacientce.
"Nic to není, bude to hned hotové. Řekněte mi, vy jste ještě nikdy nezažila takovou prohlídku?"
Slečna odvětila:
"Ale jo, mockrát, ale tohle je poprvé u doktora.

"Blondýna se jednou vrátila domů a přistihla manžela v posteli s jinou. Když to viděla, popadla revolver a přiložila si ho ke spánku. Vydšený muž začne bědovat a prosit ji, aby se nezabíjela. A blondýna na to: "Mlč, neřáde, ty půjdeš hned po mě!"


Paní je u gynekologa na prohlídce.
"A jéje, to se mi nelíbí, paní Nováková."
"Copak, pane doktore, je to zlý?"
"Ještě horší, než si myslíte. Vypadá to na operaci."
"No, to já nemůžu, co by si beze mne moje rodina počala? Nešlo by to zařídit nějak jinak?"
"Šlo, ale musela byste alespoň měsíc vynechat veškerý sex."
Paní Nováková slíbila, že určitě žádný nebude.
Když odešla, ptá se sestřička doktora: "Co vlastně bylo tý Novakový? Mně připadala docela zdravá."
"Taky, že je, ale už několikrát mě předeběhla v samoobsluze, a to se nemá!"

Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg si myje ruce a hovoří k mladé sestřičce: "Sestřičko, upravte polohu penisu ...
hmm, hmmm hmmmm,hmmmmmm .....dobře, a teď pacientovi."

Brenda jako vždycky dělá doma večeři, když se u dveří objeví Tim:
"Brendo, můžu dál? Musím s tebou mluvit."
"Jasně, ty jsi vždycky vítaným hostem. Ale kde je manžel?"
"To je právě to, o čem s tebou chci mluvit. Víš, v pivovaru se stala nehoda..."
"Nee! Proboha, nic mi neříkej..."
"Musím, Brendo. Tvůj muž je mrtev. Je mi to moc líto."
Brenda mu padla kolem krku a dala se do usedavého pláce. Po několika minutách se trochu uklidnila, a ptá se Tima:
"Jak se to stalo?"
"Bylo to hrozné. Spadl do kotle s černou čtrnáctkou a utopil se."
"Ach Bože. Řekni mi pravdu, Time, byl jeho konec rychlý?"
"No, Brendo... nebyl."
"Ne?"
"No, popravdě řečeno, třikrát vylezl, aby si došel na záchod."

Dva teplouši se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu lesbičku, která se dala ukecat jako náhradní matka, nechali ji uměle oplodnit jejich spermatem a celých devět měsíců byli strašně nervózní a natěšení. Konečně onen den naběhli do nemocnice a takovým tím proskleným oknem koukají na řadu červených řvoucích stvořeníček, mezi kterými je jen jedno takové zamlklé, co si jen tak brumlá pro sebe. Ptají se sestry, a to jediné tiché a hodné je samozřejmě jejich. Sestra jim ho přinese ukázat. A jeden říká: "Sestro, prosím vás, jak je možné, že oproti těm zbylým je takhle tichý a hodný?"
"Teď je zticha, ale měli byste vidět, jak vyvádí, když mu ze zadečku vyndám dudlíka!"

Jednou takhle v neděli sedí polovina vesnice v kostele a čekají, až kněz zahájí ranní bohoslužbu. Najednou, z ničeho nic, se venku setmí, hučí vítr a na oltáři se objeví sám Satan. Všichni začnou ječet a o překot se ženou k východu, zakopávají o sebe, podrážejí si nohy, jen aby se dostali ven.
Za minutu už v kostele není ani noha, až na jednoho chlápka, který dál sedí v kostelní lavici a tváří se jako by před ním Satan vůbec nebyl. Ten je z toho zmatený a tak přijde k němu a povídá:
"Hej, víš ty, kdo jsem?"
"Jo to vím."
"A ty se mě nebojíš?"
"Jasně, že ne."
"A proč se mě nebojíš?"
"Víš, pětadvacet let jsem ženatej s tvojí sestrou."

Zpět na hlavní stranu blogu

Hodnocení

1 · 2 · 3 · 4 · 5
známka: 1.75 (24x)
známkování jako ve škole: 1 = nejlepší, 5 = nejhorší

Komentáře